傾訴者 高先生 48歲 民營企業

  1 

  女兒是她的武器我的命

  這幾天,特別彆扭,我們家的小女兒,天天吵着要把以前和我大女兒同住的屋子收拾出來,她要獨屬於自己的小天地。我沒答應。對於大女兒,我不能允許任何人觸及她的利益,她是我的命。為這事,小女兒的媽媽不樂意。其實,這些日子她一直在和我鬧彆扭。

  這個家,本來也有點特殊。説是小女兒,並不是我親生的,她媽媽是我同居的女友。我們相處6年多了,一直沒有辦結婚登記,因為我親女兒不“吐口兒”,我不能違背女兒的意願。就算我和女友感情好,也只能先名不正,言不順地同居。今年,我女兒去外地上大學了。本來我想和女兒説説,讓我把婚正式結了。可這還沒商量呢,又出岔頭兒了。

  這個岔頭兒就是我前妻,近半年來,她三天兩頭往我這兒跑,想複合。我一點兒這心思都沒有,我們分開10多年了,要説一開始我還真是努力想破鏡重圓。10年過去了,我早已對她死心,想重新開始生活了。我前妻還是她原來的那個性子,只做自己想做的事,不管別人是什麼心情。她怎麼做,我可以不介意,不理她。可她“綁架”着孩子的感情,孩子完全都聽她的。孩子是她的武器,而孩子在我這兒,就是我的命,所以她讓孩子向我提要求,我不能不答應。

  就拿送孩子去上大學這事兒來説,我女兒堅持讓我和她親媽一起送,這都不用問,是她媽媽的主意。我和女兒説:“如果你媽去送你,我就不去了。”女兒為此哭了好幾次。我又心疼,孩子第一次離家這麼遠,我真是狠不了這個心。最後沒辦法,還是和她媽一起送她了。我心裏明知道這樣做會讓現在的女友不高興,但也不忍心讓女兒傷心。

  2 

  女兒已經成了她的“好搭檔”

  送女兒這幾天,和前妻的相處讓我很不舒服。本來約好在機場匯合,但前妻非要先上我們家來,女兒也堅持説要讓媽媽再檢查一遍行李。我知道這是她們商量好的,這半年多,前妻沒少來家裏折騰。打着關心女兒的旗號,其實就是為了給我和同居的女友製造矛盾,而女兒一直都在給她媽媽創造各種機會。

  到了女兒上學的城市,我提前訂好了兩個酒店房間,讓她們母女住一間。入住時,女兒非讓我和她媽一起住。這個我堅決沒答應,就算是女兒耍脾氣,我也堅持。我告訴女兒:“我有道德底線,現在,我和她什麼關係都沒有,你要是非這麼安排,我馬上回家。”最後,女兒也只好老大不樂意地和她媽媽住了。晚上,時不時地跑過來找我,讓我過去看這個,看那個。她媽就穿着睡衣在我跟前晃,我覺得女兒現在都被她媽培養成好搭檔了。

  在當地玩兒了兩天,我很少説話。我前妻倒是興致很好,動不動就要拉着我,靠着我,或是一家三口拍照,我都儘量推了。每次吃飯,她就愛和閨女説:“你爸喜歡吃這個。”“給你爸點這個,有營養。”聽着她這麼説話,我心裏有説不出的煩躁。

  想當初,我們的婚姻出現問題時,我也這麼努力對待過她。我和前妻的婚姻,實在是弄得不愉快。當年的她,任性,當年的我,脾氣不好,而且那時候各種應酬多,打牌啊,去夜店啊……家裏老是打打鬧鬧,我也確實動過手兒。後來,矛盾越鬧越多,她就提出要離婚。我雖然也覺得這種婚姻沒意思,可真的沒想離婚。直到後來她鬧到離家出走,我才意識到問題嚴重,想盡了辦法,又是寫保證,又是賠不是,發誓賭咒地説自己會調整。可她怎麼着也不行,死活要離婚。折騰了快兩年,婚還是離了。離婚時,我唯一要求就是把女兒留下。一方面是我真的愛女兒,另一方面,我也想女兒畢竟是她的牽掛,希望通過女兒讓她回家。剛離的時候,我總是去找她,總是藉着孩子想媽媽之類的去接近她,創造一家三口在一起的機會……可是,不論我怎麼努力,她一直不肯回頭,甚至告訴我,自己已經又談男朋友了。

  現在,眼前她所做的一切,和我10年前做的沒有什麼兩樣,只是我的心情已經不是以前那樣了。這幾年,我覺得自己成熟多了,和現在身邊的人也過得不錯。我覺得大家都該消停地各自生活了。可是,不知道為什麼,現在她有這麼強的迴歸願望。她所做的一切,讓我感覺到的不是感動,而是彆扭、不真實。

  女兒住在學校以後,我們又多呆了兩天,怕孩子臨時有什麼事。那兩天,她天天想盡了辦法賴在我的房裏不走,一會兒哭,説當年婚姻中雙方都有責任,自己太任性。一會兒又説為了孩子,我們倆以後得好好過,給她機會,她會努力的……可是,不論她怎麼説,我都沒和她住在一起。不是説我有多高尚,是我真沒有那心情。10年了,這10年的分開,已經把以前我們之間儲存的感情都耗盡了。我們都不年輕了,不可能歸來還是少年。

  3 

  平靜生活禁不起攪局

  我就知道,這次一起送女兒上學會給現在的家庭造成影響。就算我問心無愧,説和前妻之間什麼也沒有發生,現在同居的女友也不相信。本來,這一段時間她心裏已經壓抑了很多不滿情緒,但為了孩子高考,一真忍着呢。我們這一趟出去十多天,擱誰心裏也不會好受。

  我回來以後,女友的臉色就一直不好看。小女兒要收拾原來和姐姐住的屋子,我説,姐姐假期還是要回來的,不能屋子就都成了你的,保持原樣就行了。小女兒不高興,小孩子嘛,哄哄就過去了。可她媽媽卻藉着這個機會和我吵起來,説我這話的意思,是想生活還恢復原樣,是這一次出去,又覺得原來的三口之家好了。我真是百口莫辯。

  從送女兒回來,我前妻天天電話、微信不斷。動不動還送吃的,什麼新上市的螃蟹,她新包的餃子……不論我同意不同意,她説來就來,來了就和女主人一樣,又是進廚房,又是進卧室。現在家裏的女人在,她也不在乎。為此,兩個人還產生了爭執,我前妻居然説:“我沒轟你就不錯了,這房子在你之前我已經住了多少年了,這是我們家的房,這裏邊摸摸哪兒,都有我們倆的印跡。你現在又不是她合法妻子,在這兒算哪一道啊。”我沒有別的辦法,只能請她走。她是走了,可給現在女友造成的堵心卻留下了。這些天,女友收拾東西要帶女兒走,我勸了半天才勸住了。再好的生活也禁不住有人攪和。最要命的是,女兒一天到晚還是各種表態,那意思就是讓我和她媽媽和好,不然她在外地上學心裏不踏實。對於女兒,我是真的狠不下心。

  情景再現:

  魏然:“女兒在您這裏是一股強大的力量,為了女兒,您可以不在意別人的感受。”

  高先生:“在女兒面前我就得認慫。”

  魏然:“如果您和現在的同居女友是合法夫妻關係,人家就不會這麼被動,從這一點説,您對不起人家。”

  高先生:“唉,不是考慮到孩子嘛,這些年,我總覺得沒給孩子一個完整的家,對不起孩子,好多事就依着她。”

  魏然:“您的孩子不論出於什麼目的,她在幫助她的媽媽能重新回到原來的家。孩子對感情和生活的理解不成熟,做事幼稚,但您得有個成熟的想法。”

  高先生:“我真的不想和前妻在一起,就拿這十多天的相處來説,我對她已經沒有任何感覺。”

  魏然:“該怎麼做,您心裏其實很明白,您的孩子也成年了,很多事,應該和孩子以大人的態度來討論,不能一味遷就。”

  魏然道來: 

  孩子,在婚姻中確實有着特別重要的地位。很多夫妻會以“別影響孩子”而不離婚;有些夫妻也會因為“為了孩子”而選擇複合;也有的人會因為“怕委屈孩子”而放棄自己應有的感情。拿孩子説事兒,這已經是重彈多年的老調了,依然奏效,説明此方藥力不減。

  情感綁架,特別是最親的人之間的情感綁架,是最難掙脱的。但凡事都有個慣勢,如果從最初不打開“沒原則”的缺口,後來也就不會氾濫成災,難以控制。從一些小事細節的退讓,一點點就失了底線,鬧到最後,都不知道該在哪個節點喊停了。所以説,原則很重要,如果再婚家庭從最初就能給孩子確立“夫妻之愛”和“親子之愛”不能捆綁存在,讓孩子早適應早接受,而不是心存希望地無理地屢敗屢試,傷害反倒會更小一些。